Divulgazione a cura de
 
La Pancera in Movimento A.C.L.A.B.

(Anonima Cazzeggio, Lazzi, Affini & Basta)

 


Supporto tecnico

Questa storia viene data per vera e tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Pare che l'impiegato sia stato licenziato e tuttavia abbia citato in giudizio la Wordperfect
per "Termination without Cause".

 Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

 

Assistenza: "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"

Cliente: "Si, be', ho un problema con WordPerfect."

A: "Che tipo di problema?"

 

C: "Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."

A: "Andate via?"

 

C: "Sono sparite."

A: "Hmm... Cosa c'è sullo schermo?"

 

C: "Niente."

A: "Niente?"

 

C: "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."

A: "Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"

 

C: "Come posso saperlo?"

A: "Può vedere il C: prompt sullo schermo?"

 

C: "Cos'è un sea-prompt?"

A: "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"

 

C: "Non c’è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."

A: "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"

 

C: "Cos’è un monitor?"

A: "È la cosa con uno schermo che sembra una TV. C’è una lucetta che dice quando è acceso?"

 

C: "Non lo so."

A: "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"

 

C: "Sì, penso di sì."

A: "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."

 

C: "... Sì, è inserito."

A: "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c’erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"

 

C: "No."

A: "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l’altro cavo."

 

C: "... Ok, eccolo."

A: "Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."

 

C: "Non ci arrivo."

A: "Mmm... Be', non riesce a vederlo?"

 

C: "No."

A: "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"

 

C: "Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."

A: "Buio?"

 

C: "Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."

A: "Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."

 

C: "Non posso."

A: "No? Perché no?"

 

C: "Perché manca la corrente."

A: "Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"

 

C: "Be', sì, li tengo nello sgabuzzino."

A: "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."

 

C: "Davvero? È così grave?"

A: "Sì, ho paura di sì."

 

C: "Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"

A: "Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."