| Divulgazione a cura de
La Pancera in Movimento A.C.L.A.B.
(Anonima Cazzeggio, Lazzi, Affini & Basta)
Catena di Sant'Antonio
Con questa mail ti e' stata spedita la FortUna; non la fortuna e
basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U
maiuscole. Qui non badiamo a spese.
Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la
spedisci a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
- - produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita;
- - beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori;
- - catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew...
- - e, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona
nata per sbaglio con gambe umane.
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi, allora la
tua esistenza diventera' una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale
barzelletta che suscitera' il riso del resto del pianeta, e ti condurra' ad una morte
orribile, precoce e solitaria.
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi. Cascaci: e' tutto vero.
- Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedi' questa mail a tutta la
sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della
parrocchia.
- Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupo' di
diffondere questa mail: quando fu operato si scopri' che i suoi calcoli erano in realta'
diamanti grezzi.
- Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa
mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.
- Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei
suoi tre figli uno comincio' a drogarsi, il secondo entro' nel Partito Umanista e il terzo
si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
- Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si
fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
- Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli
riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo
indossato.
- Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.
Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list. Se lo
fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.
Tuo Sant'Antonio.
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